东海里所有的吃穿用度，每天都有专人送过来。
除了出不去，倒也没什么。
但我并不是吃斋念佛心如止水的人，更何况心里还憋着事，所以在别墅窝了一个多星期，我便觉得内心焦灼而煎熬，甚至是狂躁。
弹琴也好、听胎教的音乐也罢，都不能让我内心平静下来。
我开始发脾气。
有时候是对着宋阿姨，有时候是对着奉命来送东西的人。
甚至有时候，我会莫名其妙对站在门口的老四发火。
我对他大吼大叫，让他放我出去，可是他总是绷着脸，重复着江嬴的话：没有爷的允许，任何人不得进出东海。
这天，我实在情绪失控冲他咆哮，“你给江嬴打电话，你告诉他，我要出去，不然我就把这里给烧了！”
我以为我的情绪已经够明显、够疯狂了，可是他仍旧绷着脸，脸上的表情没有丝一毫的变化，“太太，您想做什么，您做就可以，我只负责执行爷的命令，不让任何人进出东海。”
话以至此，我知道对他说没有任何意义。
他只是受命于江嬴而已。
我找出一个多星期没有碰过的手机，准备给江嬴打电话。
哆哆嗦嗦找出他的号码，点拨出。
电话接通期间，内心里已经预演了无数个版本的开场白。
跟他服软，让他不要关着我。
冲他发火，质问他凭什么要关着我。
问他什么时候回来，为什么不回来陪我。
但当电话接通，我听到姬允儿的声音，这些话、这些情绪却一个也表达不出来了。
她接起电话说，“小初？”
我用力捏着手机没有吭声。
她得意的笑了一声，像个胜利者在嘲笑惨败在她脚下的失败者，“阿嬴在午睡，你找他——”
没等她说完，我直接将电话扔到了离我不远处的游泳池内。
去特么的阿嬴！
去特么的在午睡！
这个口口声声说，他是我的，不要也得要的男人，转身就去找了别的女人。
他还真是，将这句话践踏的彻彻底底！
我一个人在东海大哭大闹，唱了一出独角戏之后，便彻底平静下来了。
有些作死，拦不住。
那就作到死。
死透了，也就死心了。
我心里明明知道，明明清楚，他在介意的是什么，却一而再再而三挑战他的极限。
一步一步把他推开，能怪谁？
我向往的，不过是人间烟火的爱情故事，执一人之手，与一人偕老罢了。
可偏偏，我爱上的是江嬴这样不会属于任何人的男人！
所以，我只能抱着嘲讽的态度，去看待自己可笑的爱情观。
我相信，我在东海闹的这么一出，一定通过某些嘴巴传到了江嬴的耳朵里。
但他并没有因为这个跟我联系过半分，更别说回来看我了！
不过，于我而言，已经没有任何意义了。
自那天之后我真的开始吃斋念佛。
我二十一岁的年纪，虽然并没有看破一切，但已经厌倦红尘了。
所以我每天情绪低落。
我的肚子也越来越大，胎动越来越频繁，有时候我在走路他都会莫名其妙踢我一脚。一会在我肚子的这里鼓个小包，一会又在那里鼓个小山丘。
虽然仍觉得感动，但已经没有最开始的时候那般欣喜了。
我时常会想起马修说的那些话，但我不敢深想。
我怕我会控制不住自己的情绪，又发生眼睛失明的事情。
所以我选择了逃避。
如此，我的精神又开始变差，彻夜彻夜的失眠。
睡不着的时候，我就在之前江嬴让人搬进卧室的书桌上抄抄佛经，为我的母亲，为我尸首无踪的父亲祈愿。
累了，我就裹条薄毯，一个人坐在阳台的吊椅上，数星星。
常常一坐就是一整夜。
但为了不让宋阿姨担心，我一定会在第二天她敲门进来前回到床上。
这夜，我如往常一样，抄了一遍《地藏菩萨本愿经》便裹了毯子坐在阳台上。
月明星希，蝉鸣鸟叫。
明明是一件极其惬意的事情，我却觉得无比的落寞，内心里的荒凉无以言表。
突然，视线中出现一个黑影。
以为自己迷糊了出现幻觉，猛地拍了拍自己的脸。
痛。
那个黑影，从阳台外翻进来，一步一步朝我走过来。
本能地警觉了起来，刚想出声喊人，就被人捂住了嘴巴。
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